Vztahy na dobu určitou

Hledám slečnu, se kterou zůstanu do konce života. Hledám pana úžasného, kterého budu milovat napořád! Život je ale neustálá změna. Když zavřeme oči a budeme žít ve svých snech, často narazíme.  Bude to bolet. Hledáte někoho, kdo nás udělá šťastným, či se o nás postará? Tak si pro sebe hledáme otce či matku, ne partnera. Jak poznat, jestli s naším partnerem máme být, i když nám to skřípe? Jak můžeme ochutnat skutečnou chuť partnerského života, místo přeslazených románových náhražek?  Číst dál doporučujeme jen těm, kteří hledají v sobě a nebojí se opustit dětské představy.

Když najdeme partnera, je to jako když si pořídíme ojeté auto. Na začátku jsme unešení z toho, že v něm jezdíme a trávíme s ním spoustu času. Za chvíli zjistíme, že je párkrát bourané, dveře přestříkané a objevují se první vrtochy, které nás stojí čas a peníze. Když v partnerství vystřízlivíme z hormonální smršti, kterou zamilování přináší, máme několik voleb.

Něco se mi opakuje

Můžeme se držet svých představ o partnerském vztahu, čímž dosáhneme stejného konce jako v předchozím partnerství. Třeba zjištěním, že partner je takový kretén jako ti všichni předchozí chlapi, protože mu jde jen o sex a nevidí naši skvělost a citlivost. Nebo procitnutím ze snu o vášnivé lásce, který vám rozdupala ta věčně nasraná a žárlivá stíhačka. Se zavřenýma očima a utkvělou představou v hlavě se nemůžeme učit ani růst. Proto nás často čekají stejné zkušenosti. Je to jako když jste nevyvratitelně přesvědčeni, že je vám partner nevěrný. Po dvou letech každodenních výslechů a scén prostě bude, i kdyby nechtěl.

Už nic neočekávám

Další volbou je žít tak, že druhého postupně poznáváme a tím i sami sebe. Nemáme představy o vztahu a řídíme se podle toho, jak se s druhým cítíme. I tady je úskalí. Čím bližší je soužití, tím více si navzájem šlapeme na zranění z dětství a předchozích vztahů. To bolí, mnohdy tak, že chceme partnera hned opustit. Pokud partnera opouštíme v největší emoční bolesti, také se mnoho nenaučíme a pak si často hledáme někoho, s kým si podobnou zkušenost zopakujeme. Třeba ještě mnohem silněji. Je to jako když máte projít vojenským výcvikem a pokaždé, když vás někdo naštve, tak skončíte a začnete u jiného útvaru. Nikdy se neposunete.

Je to ten pravý?

Vztah nám ukáže všechny naše nezralosti. Pokud si je dovolíme vidět a přijmeme je, otevírá se naše cesta k lepšímu já. Často ale váháme nad tím, jestli ten člověk, který stojí po našem boku, má s námi společnou cestu i zítra. Jestli nás přišel jen něco naučit a teď se naše cesty rozdělují. Nebo zda máme investovat další energii do vztahu a tvořit něco s nejistým koncem. Když čelíte možnému konci vztahu každý den, tak nejistota zabíjí naši ochotu jít s druhým člověkem do dlouhodobějších projektů. Třeba společného bydlení, začátku podnikání, nebo ho jen lépe poznat a milovat. Pokud zůstáváme u toho, že s druhým budeme do konce života, tak popíráme realitu toho, že se měníme stejně jako náš partner. Vzniká tlak, který nám často brání se rozvíjet. Potlačujeme část sebe sama, protože jsme rezignovali na své sny, které se rozchází s životem našeho partnera.

Vztah na dobu určitou

Existuje i střední cesta a tou je soužití na dobu určitou. Představte si, že se s partnerem domluvíme na tom, že spolu budeme jeden rok. Rok spolu budeme tvořit krásné věci. Žít spolu a rozvíjet se navzájem. Někdy se nepotkávat a dotýkat se navzájem svých zranění. Pak se spolu „sejdeme“ na konci naší roční cesty a řekneme si, jestli spolu chceme tvořit ještě něco dalšího, nebo půjdeme každý svojí cestou. Se vší odpovědností, která k tomu patří. Možná je to další model soužití, který dnes nabídne lidem svobodu jít svou cestou, přitom rozvíjet sebe a vztah s partnerem.

I já jsem se vědomě vydal spolu se svou partnerkou na tuto cestu. Nejvíce si cením živosti, která mne provází s vědomím, že náš společný čas je omezený. Jako když vám zbývá rok života a vy si chcete užít každou chvíli, něž se všechno změní. Svobodné prostředí takového vztahu mne podporuje v realizaci vlastních snů. Zároveň mi pomáhá k větším respektu k potřebám a životnímu směřování partnerky.

Jak to máte ve svém vztahu vy? Pokud se chcete nadechnout ve svém vztahu, vnést novou energii do svého života, nebo začít dělat kroky k naplnění vašich snů, máte příležitost nám napsat o půlhodinovou konzultaci zdarma. Ukážeme Vám možnosti, jak se posunout a udělat své vztahy a život lepším. Pomocí koučování pomáháme svým klientům udělat důležité a hluboké změny v jejich životě. Pokud se vám článek líbí, tak nám o tom napište, nebo dejte svůj názor do komentáře. Díky 😉

Vítek.

3 thoughts on “Vztahy na dobu určitou

  1. Doba určitá says:

    Dobrý den Vítku,
    díky za článek Vztahy na dobu určitou, který ve mně vyvolal smíšené pocity a reakce. A jako i občasné názory a výroky z videí mě dokonce provokuje, což je ale podnětné. Možná se nad ním budu muset ještě chvíli zamyslet.
    Pociťuji z něj, že v některých momentech odporuje sám sobě a možná i nějaké přirozené biologii, evoluci, ale nemám dostatečné teoretické vzdělání, abych si to vyargumentovala. A tak bych zkusila otevřít pár otázek a oblastí, které se nějak osobně možná dotýkají mně.
    Opřu se o výrok: “Nejistota zabíjí naši ochotu jít s druhým člověkem do dlouhodobějších projektů.” Souhlasím. Stoprocentní jistota neexistuje nikdy a v ničem. Přijímám. V tomto ohledu je mi blízké pojetí, že společný čas je omezený a tolik reklamně využívané flow, nic neočekávat (jde-li to vůbec?) apod.
    Jako žena ale hledám v muži ochotu přijmout zodpovědnost, závazek (jako jeden z bodů z trojúhelníku vášeň-intimita-závazek, které dohromady pro mně tvoří vztah). Tím největším závazkem (dlouhodobým projektem) je potomek, za nějž jsme oba zodpovědní stejnou měrou. Máte více terapeutických a koučovacích zkušeností než já, nechci to generalizovat, ale stále se mi vztahy na dobu určitou jeví jako ideální a idealistický model soužití vyhovující více mužům (zrekapitulujeme si to, nevyhovujeme si, rozcházíme se). Pak se ale nedá divit důsledku, a to tomu, že děti obou pohlaví vychovávají mnohdy pouze matky (častější asi v minulých desetiletích) a z toho plynou další společenské neduhy v dalších generacích (v jednom z videí jsem od vašeho kolegy zachytila lehkou výčitku na důsledek výchovy matkami jakým je řekněme přecitlivělosti mužů, nezvládnuté archetypy, neschopnost budování vlastních fungujících vztahů).
    Nepopírám, že tento určitostní přístup ke vztahu může mít něco do sebe, neříkám, že to nemůže fungovat, přesně podle návodu jsem to nezkoušela (Po jednoročním vyhodnoceni s kladným výsledkem přichází další rok nebo třeba pět za stejných podmínek nebo už přichází doba neurčitá?). Pokud bychom si vytvořili škálu, kdy by na jedné straně byl vztah závislostní (svázaný) a na druhé vztah svobodný, inklinuje toto pojetí více ke svobodě. Já osobně inklinuji více k druhému pólu. Ale to je krása života, že naštěstí nejsme všichni stejní.

    • Honza Markel says:

      Díky moc za tento pohled. Nebudu odpovídat za Víťu, ale za sebe. Pro mě je tenhle koncept mnohem víc o mindsetu. Praktická realizace s vyhodnocením je experiment, díky kterému se můžeme mindset učit zavádět. Jinými slovy – já jsem pro vztah až do konce života, ale připouštím, že může skončit za měsíc. To je něco, co dává oběma ve vztahu svobodu.
      Zároveň je zajímavé, že mezi našimi klienty je převaha žen. Těch, které se snaží zachránit nebo opouštějí mrtvý vztah. Přes zdánlivé “nevýhody”. Bohužel, ona vyhledávaná “jistota” dusí život a vztahy v dlouhodobém měřítku ničí. Je na každém, aby si našel svoji míru balancu. Co vy na to? 🙂

    • Vítek Čadra says:

      Děkuji za vaši reakci. Jsem moc rád, že jste krásně a lidsky popsala vnímaný rozdíl mezi svobodou a závazkem. V tom co píšete s vámi naprosto souhlasím. Muž nemá do vztahu takovou fyziologickou investici, jinými slovy … co pro muže bude pár minut nezávazného potěšení se pro ženu může stát těhotenstvím, porodem a výchovou dětí do jejich dospělosti. Byť dnes je situace v mnohém jiná, muž zpravidla děti podporuje minimálně finančně, často rovnocenně. Tyto věci nemá smysl zpochybňovat. Byť je to dnes módní a s velkou pozorností to dělají skupiny, které věří ideologiím odtrženým od přirozenosti … tak se tomu věnovat nemusíme. Moje úvaha a životní zkušenost byla míněna jiným způsobem. V článku polemizuji s oběma extrémy – mužskou tendencí ke svobodě a ženskou tendencí k závazku. Ten ostatně u sebe také vnímáte a jsem rád za vaši otevřenost. Článkem jsem chtěl předat informaci, že pro nějaké páry může být přínosná cesta dialogu. Tedy vyvážení obou tendencí a výběrem toho lepšího z obou. Pro ženy toho, že závazek je, byť omezený třeba na rok. Pro muže, že to odráží i svobodu, kterou chce žít. Hlavní výhodu vidím v tom, že to mnohem lépe odráží skutečnost vztahu, totiž že jistota neexistuje. A kde je svoboda volby, tak musí být doprovázena zodpovědností za důsledky mého jednání. Řekl bych, že vztah na dobu určitou je spíše pro vztahově vyzrálejší partnery, protože je náročnější na to, že oběma partnerům zrcadlí skutečnost a rychleji otevírá oči. Tím ale neříkám, že klasický nebo svobodný vztah jsou něco méně. Spíš vnímám, že je pro jinak “nastavené” lidi. Pokud už má někdo zkušenosti, ví co chce sám a chce být i upřímný k druhému partnerovi, může pro něj být tato možnost zajímavou zkušeností. Protože druhého člověka ve vztahu poznáte většinou až za rok, nebo dva. Když žijete v delším vztahu, můžete být v zajetí setrvačnosti. Takový vztah je postavený více na komunikaci o vztahu jako samotném a může být pro někoho obohacením…. Jak se vy stavíte k tomu, opravdu se čas od času zastavit a uvědomit si, jestli s partnerem opravdu chci být, jestli v tom vztahu jsem opravdu, nebo jen formálně?

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Jde vám to skvěle

Nechte nám na sebe kontakt a my se ozveme hned, jak to půjde.
Konzultace probíhá po telefonu,
je diskrétní a zdarma.


    close-link

    Každý týden vysíláme živě na užitečná témata ve vztahu

    close-link

    Každý týden živé vysílání

    A mnohem víc najdete v naší FB skupině.

    Přidejte se jedním kliknutím

    Milostné dopisy, co frčí

    To nejlepší z naší práce 1x měsíčně ve vašem inboxu.

    Odebírejte LoveLetter
    Klikni na mě
    close-image